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    陪他。我该庆幸那时身边没有什么利器，还是当初没往他脸上招呼么？

    我听到这里，近乎是当场摔了筷子就走，隔着一扇门，老远还能听见母亲从背后传来的声音：安安，言言他是你弟弟，你怎么能……

    他跟着我，依旧是跟着我。于是，我不再自残了。因为我每想要做些什么，他都会阻止我。可也是因为发泄不了，我几乎是将所有的愤怒和无能为力转移到了他的身上。

    而他不会反抗，从来不会。

    只会用那双漆黑漆黑的眼睛，近乎是安静地望着我。

    说实话，那个时候我真是有些怕了他了，若他和我动手，就算把我弄死，我兴许也会好受的多，虽然也有可能是让我不再控制自己的行为，但至少我不会那般内疚。

    内疚到每每清醒的时候，望着他，我就想哭……抱着他流泪，说对不起，可随之而来的暴躁，却又会让我无法克制般地做出同样的事。

    接连半年，我都不知道说过多少句对不起了，流了多少眼泪了，便是这般反反复复，反反复复。

    有时我会自暴自弃地想，干脆弄死他算了，但他是我弟弟啊，亲生弟弟……

    就像我不想伤害皮皮和那只茶杯犬一样，我不想这样，真的不想。

    若非是这样，我也不会在即便克制不住的情况下拼命控制，在控制不住的情况下，努力地想停手，努力地想要控制自己，即便我真的做不到，真的做不到……

    “……让父亲把我关起来吧。”便是这般折腾了半年，在我即便极为克制，静言却依旧伤的不轻的情况下，精疲力竭的我是这般说的。

    无论是精神病院，还是疗